Анекдоты о 1С CRM

Это ШУТКА!

Анекдотов про CRM не бывает, а когда в организации нет системы по управлению взаимоотношениями с клиентами, и менеджеры скандалят в попытке определить чей это клиент — вот это действительно Анекдот!

Далее 32 отборных  анекдота про продажи и бизнес:

1. Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц — а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.  Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил — дал. Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу — мужикам в баню, базу данных клиентов — конкурентам, а самого шефа — налоговой. Потому что это был, сцуко,очень хороший менеджер по продажам

2.  Почему у нас нет ни одного клиента?

- Может, вывеску поменяем?

- А какая у нас сейчас?

- «Закрыто».

3. Аксиомы:

Если продавец не прислушивается к потребностям клиента, он не заключит сделку.

Если продавец навязывается к клиенту, клиент убегает от него.

Неопытный продавец похож на нерасторопного слона, запущенного в огород — все истопчет и изгадит, а результата никакого.

Навязчивый продавец насилует клиента своими глупыми убеждениями. Всячески избегайте такого извращенного вида насилия!

Опытный продавец прислушивается к мнению клиента, глупый — к своему.

Мрачное настроение удивительным образом быстро передается от продавца к клиенту.

Что продавца морально не убивает, делает его умнее

Мы много говорим, но это лишь пустой звук в ушах клиента.

Мы много слушаем, и ничего не говорим. См. пункт 1.

Продавец эмоционально воздействует на клиента. Клиент заряжается эмоциями. Но возгоревшаяся спичка в скором времени превращается в пепел, оставляя лишь горечь осадка. Продавец, общаясь с клиентом, словно играет на арфе, струны которой представляют потребности клиента: чем больше потребностей выявит продавец, тем ярче и красивее музыка арфы.

Умение задавать вопросы оттачивают ум и смекалку продавца. Каким бы продавец ни был неопытным вначале своей жизненной карьеры, со временем он облагораживается за счет не только постоянного общения с клиентами и совершенствованием своих навыков, но и за счет расторопности быстро находить нужные вопросы в нужных ситуациях. Вопросы-вопросы: Вопросы всегда требуют ответов.

Неопытный продавец убеждает. Опытный — формирует ценности.Глупый руководитель тот, кто считает, что менеджер, хорошо продающий дешевые вещи, сможет также продавать дорогостоящие товары. Его фраза «Опытный продавец может продать все» до безумия умиляет. Остается в таком он неведении до тех пор, пока не нанимает отличного продавца с одной области продаж, а он хреново продает в совершенно другой. Тогда и находит коса на камень.

Опытный продавец слышит, а не слушает.

Он же консультирует, а не продает.

Если Вы видите, как ошарашенные клиенты убегают от продавца, знайте — продавец дурак!Дурака-продавца исправит или опытный наставник, или множество собственных ушибов.

Продавец, владеющий консультационным методом продаж, похож на официанта, поднос которого представляет собой знания, а осанка и вежливая манера — качество представляемого материала; чаевые — заработок за хорошо проделанную работу. Если официант плохо обслужит клиента или того гляди выронит поднос, своих чаевых ему не видать.

4. Табачная лавка. Телефонный звонок:

- У вас есть в продаже чёрные мужские туфли 43-го размера?

- Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!

- А вы думаете, курильщики ходят босиком?!

5. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.

6. Приходит мужик в магазин и говорит продавцу: — Продавщик, дайте мне буханку хлеба. — Я не продавщик, а продавец! — Ты что, мужик, хочешь сказать, что я покупец?

7. Магазин «Садовод». — У вас есть лопаты? — Нет. — А вёдра? — Нет! — Гвозди?! — Нет!!! — Грабли?! — Нет!!! — А зачем вы здесь сидите?! — Потому что замков НЕТ!

8. Встретились два друга. Один из них рассказывает, что купил замечательного слона, который носит воду, подает тапочки, пропалывает грядки и ухаживает за клумбами. Второй уговаривает приятеля продать ему такое чудо за сто тысяч долларов. Через несколько месяцев встречаются. Покупатель начинает жаловаться: «Твой слон перетоптал все растения на участке, испугал гостей, вырыл яму. Не знаю, что и делать!». Первый отвечает: «Э, брат, так ты слона не продашь!».

9. Как то раз в одну прогорающую контору взяли продавцом еврея. Через месяц продажи в магазине выросли в 10 раз .Хозяин решил заехать в магазин и увидит как этот парень работает. Подъезжая к магазину он заметил, как с парковки выезжает джип с огромный багажником всякого барахла и катером в прицепе. Хозяин спрашивает у еврея. Как тебе это чёрт возьми удалось ? Этот парень, что настолько заядлый рыбак, что скупил все наши дорогие товары? Ну дело в том, что он сначала купил у меня только самое дорогое удилище, а потом я спросил его как он желает ловить, c берега или на открытой воде? Оказалось, что на открытой воде без хорошего катера ничего не получится. Потом мы пришли к мнению, что его машина не увезёт с парковки, эту большую лодку и я продал ему хороший внедорожник и прицеп, потому что без него тоже никак. Дальше всё остальное мелочи. Особенно, то, что он по ошибки зашёл в наш отдел и спросил прокладки для жены. На, что я сразу ответил. Вам ближайшую неделю дома вообще делать нечего!!

10. Обращается клиент в элитный автосалон: Клиент: Хочу у вас купить мерс, крутой, 600-й Продавец: Да, есть в наличии и под заказ, различные комплектации. Клиент: А цвета БОРДО есть? Продавец: Нет, извените, БОРДО нет, но специально для Вас закажем на заводе 600-й цвета БОРДО. Перезвоните через неделю. Звонит клиент через неделю: Мерс мой пришел? Продавец: Да, как и договаривались. Клиент: 600-й? Продавец: Да 600-й Клиент: И цвет БОРДО?! Продавец: В соответствии с Вашими пожеланиями, по спецзаказу, БОРДО. Клиент: А сиденья тоже БОРДО? Продавец: Простите великодушно, Вы про сиденья ничего не говорили, но это не проблема, через неделю доставим Вам сиденья БОРДО. Клиент через неделю звонит в салон — Мерс мой готов? Продавец: Да, конечно готов, все как Вы заказывали, 600-й, цвет БОРДО, сиденья БОРДО — все в лучшем виде! Клиент: А руль у него тоже БОРДО? Продавец: Извините, что сразу не поинтересовались на счет руля, сейчас закажем руль цвета БОРДО, для Вашего автомобиля, приезжайте за машиной через неделю, все будет готово. Клиент через неделю пожаловал в автосалон. Там его встречают как званного гостя.Клиент: Где мой Мерс? Продавец: Вот пожалуйста, стоит красавчик, 600-й, цвет БОРДО, салон БОРДО, руль БОРДО, все как Вы заказывали. Клиент: Непонял, а что БОРДО это разве не ЗЕЛЕНЫЙ??

11. В поезде крупные чиновник и священник поспорили, у кого из них более высокий ранг.

- Меня титулуют «Ваше преосвященство», — доказывал священник.

- А меня называют «Ваше превосходительство», — парировал чиновник.

Сидевший с ними в одном купе коммивояжер сказал:

- Вы не правы, самый высокий ранг у меня.

Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: «Боже мой! Опять вы!»

12. — Мойша! Ты таки почти два часа выносил мусор! Как так можно! Где ты шлялся?

- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

13. На рынке бабушка: Купите котёнка. купите котенка, красивенький , трёхцветный, пушистый.

Мужчина, купите.

мужчина: ну , покажите….. ой, он же у вас мёртвый :?

бабушка: так я уступлю…

14. Пасётся посреди луга стадо овец. Пастух (П) стоит со своей собакой, наблюдает за стадом.

Внезапно прилетает вертолет, одновременно подъезжает пара крутых иномарок. Отовсюду вываливает толпа людей в дорогих костюмах, все с ноутами и всякими гаджетами.

Тот из них который главный (Г) подходит к пастуху и говорит: «Хочешь, я назову тебе точное количество овец в твоём стаде, ну а ты мне за это отдашь одну овцу?»

П: Ну валяй так и быть, все равно мне скучно.

Толпа начинает копошиться, все уткнулись в ноуты, расставили GPS приблуды со спутниковыми тарелками, долго что-то писали, послали запрос спутник, обрабатывали в крутых программах, получили какие-то снимки, долго что-то считали, распечатали 1500 страниц с текстом, графиками и диаграммами.

Через час Г подходит к П : «в твоём стаде 162 овцы».

П : «Ну угадал, забирай одну овцу».

Г долго гуляет по стаду, выбирает овцу пожирней. Наконец выбирает, и начинает ее запихивать в багажнике иномарки — а она сопротивляется…

П : «Слушай, говорит пастух главному, а давай я скажу кто ты по профессии,и тогда ты вернёшь мне мою «овцу»?»

Г : «Ну давай, попробуй»

П : «Ты консультант»

Г : «Но почему, как ты догадался ???»

П : «Во-первых — вы приехали, когда вас никто не звал,

Во-вторых — вы ответили на вопрос который вам никто не задавал,

В-третьих — вы попросили за ответ хорошую оплату,

и в-четвёртых — вы ничего не понимаете в моём деле, поэтому верни мне мою собаку!»

15. Бизнесмен бизнесмену: — Вы называете свою цену. Я называю свою цену. Потом мы оба смеёмся и приступаем к серьёзному разговору.

16. Классика жанра менеджмента.
На работе ввели штрафы за опоздания на совещания. Штрафы чудовищные -
количество минут опоздания умножается на минутную зарплату всех, кто
тебя ждал.
Что, думаете, помогло, перестали люди опаздывать?
Какбэ не так. Кто точно знает, что не успевает на совещание, просто на
него не идет.
На х…й надо — штраф платить.
17. Сегодня на утреннем собрании. Начальник:
- Поговорочки типа «Работа не волк — в лес не убежит» — не про нашу
компанию! И «Война-войной, обед по расписанию» — не про нашу компанию»!
Грустный голос манагера:
- Работай пока не сдохнешь, а сдохнешь — передай дела. Это про нашу
компанию
18. Начальник на собрании:
- Это я раньше такой злой был и вас всех дрючил, потому что раньше у
меня секретарши не было.
19. Если начальник ругается на ваши опоздания, скажите что вы — сова.
Для убедительности страшно выпучите глаза и сожрите мышь-полевку.

20.  Директора фабрики спрашивают:

- Какие цены на вашу продукцию?

- Договорные.

- А что это значит?

- Мы в коллективе договорились, что дешевле продавать наши изделия не будем.

21.  Директор фирмы по производству компьютеров вызывает своего менеджера по продажам:
- А это что за нелепая заявка? Двести компьютеров в водонепроницаемых корпусах в пустыню Сахару.
- Ничего особенного, сэр. Жарко у них там — вот я и посоветовал им работать под душем.

22. Сложно найти такого же веселого и беззаботного продавца, как в магазине “Лаки и краски”.

23. — Почем у вас баранки?
- По 10 коп. штука.
- А в булочной напротив они только по 7 копеек!
- Так идите туда и там их покупайте!
- У них сейчас нет баранок.
- Когда у меня нет баранок, я их продаю по 5 коп. штука!

24.  Мужчина отчаянно искал работу. Пришел в магазин мужской
одежды и чуть ли не на коленях просил взять его. Хозяин в конце
концов не выдержал и говорит:
- Послушай, я возьму тебя, но только при одном условии. Видишь вон
тот розово-желто-зеленый костюм в углу? Уже года три как я его
не могу продать. Я сейчас иду на обед, и если ты его за это время
продашь считай, что имеешь работу до конца твоей жизни.
И с ехидной улыбочкой удалился.
Когда он вернулся, то мужик, увидя его, радостно воскликнул:
- Я продал костюм!!!  Я продал костюм!!!
Хозяин взглянул на него с испугом. Одежда на мужике была разорвана
в клочья, лицо его было исцарапано и кровоточило.
- Что случилось? — ошалело спросил хозяин, — клиент начал драку или что?
- Нет, нет, — ответил мужик, — но его собака-поводырь просто взбесилась…

25.  2050-ый год.
- Деда, а ты помнишь кризис был, Америка загнулась, японцы разорились, Евросоюз распался?
- Конечно, внучек.
- А правда, что Абрамович тогда разорился и торговал на рынке пирожками?
- Правда, внучек.
- А как же он снова стал миллиардером?
- Он брал по десятке с тех, кто приходил на это посмотреть.

26. Встречаются два олигарха:
- Слушай, я такого слона себе купил!
- Слона? А на хрена?
- Он траву косит у меня вокруг дома.
Каждое утро детей в школу отвозит. Привозит обратно потом.
Уроки с ними делает, завтрак готовит.
Ночью охраняет..
- Да не может быть.
- Отвечаю. Такой вот слон…
Пауза.
- Слушай, продай!!!
-Да ты че. Такого слона?
- Сколько?
- Ну-у-у-у…Ну не знаю. Ну, 6 лимонов.
-Договорились.
Проходит неделя.
Новый владелец слона звонит старому…
- Слышь, че-то не пойму, что со слоном….
- А что с ним не то?
- Да он странный какой-то.
Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей разломал,
а сегодня начал большой дом крушить.
Пауза.
- Ты это…Ты зря слона так ругаешь.
- Почему?
- Не продашь.

27. — Я оказал Вам большую честь, приняв Вас, — сказал бизнесмен страховому агенту, — сегодня мой секретарь выставил уже семерых агентов!
- Да, я знаю, — ответил агент, — они … это я.

28. Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж говорит жене:
- Тот тип, который продал нам эту машину, кое в чем был прав.
- А именно?
- В том, что эта «тачка» почти совсем не расходует бензина.

29. — Зачем ты просишь подаяния у статуи?
—Устроился работать страховым агентом.
— И?
—Вот и приучаю себя к отказам.

30. В парикмахерской:
— Я хочу побрить только одну сторону. Это будет стоить мне полцены?
— Ладно, садитесь. Какую сторону Вам побрить?
— Наружную!

31. Встречаются два продавца, два старых друга, которые давно не виделись. Один спрашивает у другого:

- Ну как у тебя успехи?

Другой отвечает:

- Знаешь! Просто прекрасно!!  За неделю пять переговоров провел с ключевыми клиентами, отправил 25 презентаций наших услуг, договорился , что в следующем квартале заключим контракт на кругленькую сумму…. А у тебя как дела?

- Да ты знаешь,  я тоже ничего не продал…

32. Ученик продавца шефу:
- Клиент купил ботинки, но деньги принесёт завтра.
- Что? Да он никогда здесь больше не появится.
- Как бы не так! Я положил ему в коробку два левых башмака.